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::: Estou enrolando pra ir dormir. E bem sei o porquê. Acontece que essa é uma semana em que preciso fazer algumas coisas. Coisas que só trarão resultados positivos e para mim mesma. Mas eu tenho medo, preguiça e falta força para desenvolve-las. E esse quadro me leva a pensar que eu não to tão legal quanto eu gostaria. Mas eu hei de fazer, tudinho. Hei de me vencer, mais uma vez. E esse é um sentimento ruim que me lembra de uma época ruim, das noites de domingo de 2005, quando eu não queria ir dormir porque sabia que a segunda-feira me aguardava e com ela toda a pressão e os estresses de um trabalho que eu não estava mais suportando. Mas dessa vez nao tem nada a ver com trabalho (que vai super bem). Tem a ver somente comigo, minhas neuras e meus medos. E porque diabos a gente tem medo de tomar decisões que serão boas e importantes? De resolver situações que têm tudo para dar certo, onde ninguém – nem você mesma! – vai sair machucado, onde tudo, tudo mesmo vai ser bom (95% de certeza disso). Porque tudo isso me deixa tão ansiosa, merda? Ô bosta… eu preciso mudar ainda mais algumas coisas em mim. O problema é que quando eu acho que começo a andar pra frente em um ritmo decente eu diminuo o passo, ou então paro ou pior ainda, regrido.

(e, quando resolvo pedir uma micro-ajuda, percebo que não há ningué. Porque as pessoas não ficam esperando a nossa boa vontade, elas tocam a vida delas. E elas estão certas. Inclusive, eu deveria seguir o exemplo. Começando em ir dormir agora, até batalhar por aquilo que eu quero. um dia eu chego lá…)

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